Chica rara

No soy la titpica chica adolescente de cualquier lugar, solo aparento serlo. La clasica que tendría que estar preocupandome por moda por mis artistas favoritos, pasarme todo el tiempo saliendo con amigas/os o todas las cosas que hace cualquier adolescente. Amo la moda, amo comprar revistas de moda y tips para chicas, amo salir a bailar con mis amigas y estar con ellas cada momento convirtiendolo en una carjada. Aparento eso, o quizas solo yo creo que lo aparento porque se que por dentro soy otra. Adoro mi visión sobre la vida o sobre todo lo que me rodea. Suelo pasarme los días que quiero sentada al aire libre disfrutando del los rayos calidos del sol en mi piel o el aire fresco renovandome. Me gusta hundirme en la música sentada en algun parque y observar a cada persona a mi alrededor y pensar. Adoro los paisajes, disfruto cada detalle el sol el aire la perfección y sobretodo porque siento paz. Siento paz cuando estoy sola mirando algún rio o hundida entre el pasto mirando las nubes pasar en el cielo. A veces creo que tengo personalidad hippie pero no del todo completamente porque parezco una vieja diciendo estas cosas pero son cosas que me hacen bien a alma y amo ser así y también ser como cualquier adolescente y disfrutar las dos maneras de mi personalidad. Sé que no muchas personas de mi edad disfrutan ese tipo de cosas o cada detalle en esos lugares tan naturales.
Esa otra persona mia sale sobretodo cuando me pasan cosas malas normalmente. Soy como cualquier persona que da consejos que ni ella los cumple. No me hace sentir orgullosa el echo de que me hayan pasado cosas tan malas en la vida, porque se que tecnicamente a comparación de todo lo que pasa en este mundo no es nisiquiera un poco de igual. Lo mío es mucho menor, pero cuando sucede para mi es lo peor.
Es como cuando sos chico y desperdicias algo y tus papas te dicen "hay gente que ni tiene" yo no era la persona que recapacitaba con eso porque yo creía que no podia hacer nada porque ellos tengan lo mismo. Entonces cuando estas mal al borde de algo que te de ganas de sacarte la vida, para vos o para mi suele ser lo peor del mundo.
Los amigos tipicos no suelen entender estos casos, algunos se preocupan desesperadamente y corren por ir a tu casa a abrazarte o a hacer algo para despejarte(no conozco muchos de esos). Siempre soñe con tener un amigo te cuando este en esa situacion demuestre que de verdad le preocupa el hecho que quieras sacarte la vida y haga todo por verte una sonrisa, quizas lo tengo y no me lo han demostrado o no lo sé.
¿Que es el suicidio? Todo el mundo dice que suicidarse es ser cobarde por no querer pelear en la vida. No estoy totalmente de acuerdo, creo que las personas que se suicidan lo hacen porque sienten que no tienen fuerza de seguir, ni mucho menos motivos de seguir viviendo y tienen un agujero negro en el alma que no los deja ni siquiera poder respirar sin sufrir. Creo desde mi punto de vista o lo que yo llegue a sentir, mi otra persona debajo de la tipica adolescente lo prescencio. El intento de suicidio. El intento una sola vez, fallida. El borde de suicidio varias. A mi edad suena como lo más idiota pero yo no lo veo así.
Con 16 años así mismo suena estupido que tenga ganas de suicidarme como también suena ilogico porque vivi cosas que jamas debería haber vivido o quizas siendo tan pequeña, tan debil. No me considero una luchadora de la vida o una guerrera, no solo porque mis problemas son nada comparados con otros, o porque soy joven, no por eso sino porque estuve al borde del suicidio varias veces osea que eso no quiere decir que vivia luchando sin caer en ningun momento. Luche después de caer y eso no quiere decir que sea tan fuerte. Pero me considero algo fuerte, porque apesar de estar al borde del suicidio suelto todas las lagrimas que puedo y lloro hasta sentir que no puedo moverme porque no tengo fuerzas ni para querer respirar. Y en el momento no importan los amigos, no importa la familia porque nada es un motor de avance. Porque cuando uno sale adelante, a veces es bueno tener una motivación pero la mejor es uno mismo. Luchar por vivir feliz y por estar bien uno mismo, no por ninguna otra persona. Soy una persona rara porque paso de querer morirme a sentir que tengo más fuerza que un luchador de boxeo y quiero pelearla hasta que no haya final. Quiero sonreír y quiero vivir y soy la persona más rara del planeta, pero por esas cosas me amo y se que algún día voy a dejar de estar al borde del suicidio o nunca más volverlo a estar.
Creo que nadie tiene el poder de llamar estúpida a una persona sufra por lo que sufra porque para ella un problema es un problema. Adoro tener una doble personalidad, y no la catalogo como bipolar porque no lo es. Adoro ser alguien y para mi misma ser otra porque tengo donde esconderme cuando quiero hacer y tengo como liberarme cuando lo necesito. Y estoy orgullosa de no ser igual que todo el mundo o no dedicarme mi vida en querer hacerme conocida en alguna red social por idioteces como suelen hacer actualmente todos los adolescentes porque creo que quiero morirme un día y ser recordada por algo bueno, por sacar fotos excelentes y sé que todo lo voy a cumplir porque tengo que seguir caminando y dejar de tropezarme.
Adoro ser como cualquier chica de mi edad y no serlo porque gracias a todo soy la persona que soy y sé que no soy una mala persona.
Este texto fue una descripcion de mi persona que salio de mi después de levantarme del borde, gracias a alguien que me entendío gracias a ese amigo que demuestra importancia y me levanto y siento ganas de escribir y cada vez son cosas diferentes. Sobre mi, sobre porque soy así o sobre que soy. Y sinceramente solo escribo para liberar palabras y no para agradarle a nadie.

"En este ciclo no hay vencedores ni perdedores: solo etapas que hay que superar. Cuando el corazón del ser humano comprende eso, es libre. Acepta sin pesar los momentos difíciles y no se deja engañar por los momentos de gloria."