¿Porque sonreimos cuando vemos fotos de nosotros de niños? o nos causan una caricia al alma, sonreimos al ver esas fotos en las que estan esas personas que hoy en día ya no estan presentes.
Caminando con insomnio por la noche, encontre algo escondida una foto que nunca había visto pero que tenia ese recuerdo en mi mente el cual nunca comprobe si era imaginación o era de verdad, y resulto que si era un recuerdo verdadero, que ocurrio.
La foto no era tan importante, en realidad las fotos. En una estaba con un perro de la familia que murio mirando la camara con una sonrisa y sonreí o me dieron ganas de lagrimear por la sonrisa, porque no era un sonrisa falsa era una sonrisa de verdad. Mis ojos, y es algo que tanto amo en la fotografía, los ojos de la gente ¿porque? siempre expresan algo, los ojos son ese puente a leer los pensamientos de las personas. (Siempre desde mis pensamientos). Mis ojos en esa foto expresaban tranquilidad, una pequeña niña preocupada por poder tener tiempo para jugar sin  presiones. Y solte lagrimas no solo porque algo me dolia en mi interior sino porque la extraño a esa pequeña niña sin preocupaciones, sin limites que creía que podía volar cada vez más alto cada día,
Pero no tenía ganas de escribir por las lagrimas al estar triste, sino que me toca el corazón las miradas, todo lo que una foto puede expresar, absolutamente tantos sentimientos. Mirando una foto a veces no se necesita la descripcion

Lost Star

Escuchar siempre la misma canción, reproducirla una y otra vez con la ilusión de que eso sea un consuelo , de que la melodía y la letra nos abrace al corazón roto.
Seria absurdo repetir lo que miles de personas tienen en su mente, pero hace falta aclararlo.La manera en la que todo esta bien, en la que en un momento todo era ilusión y despues de una hora queremos decirnos adios, queremos aliviar el dolor con una despedida que siempre es una mentira.
¿porque un lazo tan unido? ¿el candado que lo une no se puede romper?
Y todo se mezcla se mezcla como la brisa del viento con las gotas de lluvia cuando caen para llevarlas lejos. La vida se mezcla con el dolor, y todo es inmenzo.
Y de repente ya no soporta el abrazo, solo quiere llorar sola gritar el dolor hasta que salga por su boca, y su cabeza hace un fuerte caboom que estalle por todos lados, y de repente todos lloran, pero todo vuelve y ella esta sentada antes de que su cabeza haga caboom y se da cuenta que no tiene más fuerza en el cuerpo como para dañar su propia vida.

nada?

Todos me abruman la cabeza con sus quejas como si yo la estuviera representando. Esta enferma, y lo entiendo. Pero creo que nadie más lo entiende porque ya estan cansados de ella.
Ella se pierde en un sueño profundo de horas  y después no sabe ni quien soy. Es como estar sola. Es como no tener nada, pero a la vez tenerlo todo.
Me abruman las quejas como el ruido de los autos cuando hay trafico y el calor me vuelve loca, me vuelven loca de la misma manera. Con cada palabra me dan ganas de ponerles un tapon que los silencie en la boca. Normalmente cuando a la gente le pasan cosas malas dicen que les gustaria tener una maquina que los devuelva al pasado, yo en cambio no tengo ni un buen pasado ni un buen presente. Me alejo de ella y sus problemas corro lejos como corre la gente del huracán, pero como el huracan o como un maremoto se acercan hacia vos y vuelve, y me golpea.

Historia sin final

Tengo una persona que me enamoro en una semana hace tres años, y si un amor que me dura tres años no es verdadero ¿Que es?
Es de esos amores con gustito a desamor a separación a caídas y a victorias cuando nos levantamos. 3 años llenos de tormentas, de mucha lluvia y de pocos arcoiris. De un amor que parecía tanto y de repente se fue con el viento del invierno. Y lo dejamos ir, o tan solo yo me deje ir con el viento. Pero el viento me hizo la contra y me hizo volver y acá estoy, volviendo a intentar, porque de eso se trata la vida. De siempre intentar y no rendirse.
Porque "te vi te deje..."Mentira, no te deje entrar porque entraste a alegrarme la vida y el corazón por decision de la vida y no de nosotros,
Siempre se escucha a todos esos que tiran la frase "casado" "pollera" ¿A quien no le gustaria sentirse amado? Son una mentira intentando no dejar entrar a la tristeza que da la soledad, aunque algunos son felices estando solos. En cambio, necesito siempre ese amor que me venga de algun lugar. Una persona que te diga linda, tener alguien que te ame, sentirse amado, tener calor y seguridad en unos brazos ¿Quien no desea eso? El que diga que no solo intenta engañar al corazón. Porque como escuche en una canción, siempre se volverá al primer amor.

Chica rara

No soy la titpica chica adolescente de cualquier lugar, solo aparento serlo. La clasica que tendría que estar preocupandome por moda por mis artistas favoritos, pasarme todo el tiempo saliendo con amigas/os o todas las cosas que hace cualquier adolescente. Amo la moda, amo comprar revistas de moda y tips para chicas, amo salir a bailar con mis amigas y estar con ellas cada momento convirtiendolo en una carjada. Aparento eso, o quizas solo yo creo que lo aparento porque se que por dentro soy otra. Adoro mi visión sobre la vida o sobre todo lo que me rodea. Suelo pasarme los días que quiero sentada al aire libre disfrutando del los rayos calidos del sol en mi piel o el aire fresco renovandome. Me gusta hundirme en la música sentada en algun parque y observar a cada persona a mi alrededor y pensar. Adoro los paisajes, disfruto cada detalle el sol el aire la perfección y sobretodo porque siento paz. Siento paz cuando estoy sola mirando algún rio o hundida entre el pasto mirando las nubes pasar en el cielo. A veces creo que tengo personalidad hippie pero no del todo completamente porque parezco una vieja diciendo estas cosas pero son cosas que me hacen bien a alma y amo ser así y también ser como cualquier adolescente y disfrutar las dos maneras de mi personalidad. Sé que no muchas personas de mi edad disfrutan ese tipo de cosas o cada detalle en esos lugares tan naturales.
Esa otra persona mia sale sobretodo cuando me pasan cosas malas normalmente. Soy como cualquier persona que da consejos que ni ella los cumple. No me hace sentir orgullosa el echo de que me hayan pasado cosas tan malas en la vida, porque se que tecnicamente a comparación de todo lo que pasa en este mundo no es nisiquiera un poco de igual. Lo mío es mucho menor, pero cuando sucede para mi es lo peor.
Es como cuando sos chico y desperdicias algo y tus papas te dicen "hay gente que ni tiene" yo no era la persona que recapacitaba con eso porque yo creía que no podia hacer nada porque ellos tengan lo mismo. Entonces cuando estas mal al borde de algo que te de ganas de sacarte la vida, para vos o para mi suele ser lo peor del mundo.
Los amigos tipicos no suelen entender estos casos, algunos se preocupan desesperadamente y corren por ir a tu casa a abrazarte o a hacer algo para despejarte(no conozco muchos de esos). Siempre soñe con tener un amigo te cuando este en esa situacion demuestre que de verdad le preocupa el hecho que quieras sacarte la vida y haga todo por verte una sonrisa, quizas lo tengo y no me lo han demostrado o no lo sé.
¿Que es el suicidio? Todo el mundo dice que suicidarse es ser cobarde por no querer pelear en la vida. No estoy totalmente de acuerdo, creo que las personas que se suicidan lo hacen porque sienten que no tienen fuerza de seguir, ni mucho menos motivos de seguir viviendo y tienen un agujero negro en el alma que no los deja ni siquiera poder respirar sin sufrir. Creo desde mi punto de vista o lo que yo llegue a sentir, mi otra persona debajo de la tipica adolescente lo prescencio. El intento de suicidio. El intento una sola vez, fallida. El borde de suicidio varias. A mi edad suena como lo más idiota pero yo no lo veo así.
Con 16 años así mismo suena estupido que tenga ganas de suicidarme como también suena ilogico porque vivi cosas que jamas debería haber vivido o quizas siendo tan pequeña, tan debil. No me considero una luchadora de la vida o una guerrera, no solo porque mis problemas son nada comparados con otros, o porque soy joven, no por eso sino porque estuve al borde del suicidio varias veces osea que eso no quiere decir que vivia luchando sin caer en ningun momento. Luche después de caer y eso no quiere decir que sea tan fuerte. Pero me considero algo fuerte, porque apesar de estar al borde del suicidio suelto todas las lagrimas que puedo y lloro hasta sentir que no puedo moverme porque no tengo fuerzas ni para querer respirar. Y en el momento no importan los amigos, no importa la familia porque nada es un motor de avance. Porque cuando uno sale adelante, a veces es bueno tener una motivación pero la mejor es uno mismo. Luchar por vivir feliz y por estar bien uno mismo, no por ninguna otra persona. Soy una persona rara porque paso de querer morirme a sentir que tengo más fuerza que un luchador de boxeo y quiero pelearla hasta que no haya final. Quiero sonreír y quiero vivir y soy la persona más rara del planeta, pero por esas cosas me amo y se que algún día voy a dejar de estar al borde del suicidio o nunca más volverlo a estar.
Creo que nadie tiene el poder de llamar estúpida a una persona sufra por lo que sufra porque para ella un problema es un problema. Adoro tener una doble personalidad, y no la catalogo como bipolar porque no lo es. Adoro ser alguien y para mi misma ser otra porque tengo donde esconderme cuando quiero hacer y tengo como liberarme cuando lo necesito. Y estoy orgullosa de no ser igual que todo el mundo o no dedicarme mi vida en querer hacerme conocida en alguna red social por idioteces como suelen hacer actualmente todos los adolescentes porque creo que quiero morirme un día y ser recordada por algo bueno, por sacar fotos excelentes y sé que todo lo voy a cumplir porque tengo que seguir caminando y dejar de tropezarme.
Adoro ser como cualquier chica de mi edad y no serlo porque gracias a todo soy la persona que soy y sé que no soy una mala persona.
Este texto fue una descripcion de mi persona que salio de mi después de levantarme del borde, gracias a alguien que me entendío gracias a ese amigo que demuestra importancia y me levanto y siento ganas de escribir y cada vez son cosas diferentes. Sobre mi, sobre porque soy así o sobre que soy. Y sinceramente solo escribo para liberar palabras y no para agradarle a nadie.

"En este ciclo no hay vencedores ni perdedores: solo etapas que hay que superar. Cuando el corazón del ser humano comprende eso, es libre. Acepta sin pesar los momentos difíciles y no se deja engañar por los momentos de gloria."

Perdonen que sea tan triste mi canción, es que nunca lo volvere a ver.

Creo que a veces los padres tienen razón y siempre se termina diciendo que la tienen. Recuerdo que cuando era chica siempre escuchaba una frase de papá "cada día se aprende algo nuevo". Quizás no cada día ni a todas las personas les pasa pero yo ultimamente no paro de aprender cosas de cada error que no dejo de cometer. 
Siempre me preguntaba ese clásico comentario feminista que habla de porque los hombres tienen el valor o la suerte o la frialdad de terminar con una relación tan larga, que para la mujer significó tanto, y no sufrir o encontrar tan rápido una persona que ocupé el lugar de la chica que le partió el corazón. Llegué a la conclusión al principio de que hacen eso porque en dicha pareja jamás amaron o porque simplemente decían que su pareja les importaba y no lo hacían. Y pasa, te llenas de odio de que dejaste a una persona que amaste y pareciera que sinceramente le dio todo realmente igual y vos estas ahí siendo una montaña rusa, estas bien arriba y sin darte cuenta con velocidad estas abajo llenando de preguntas que no van a solucionar nada pero acompañan a las lágrimas. Me día cuenta que el comentario feminista tenía algo que las mujeres no veían. Primero que todo no todos los hombres hacen eso algunos se convierten en una montaña rusa y no en una piedra. Lo segundo es que esos que se convierten en piedra y al terminar la relación se atan a la primera que pasa por adelante de sus ojos, esos van a tener una relación fracasada porque jamás algo resulta sí te aferras de alguien para olvidarte de otra ese tipo de relaciones sólo fracasan. Claramente resultaría sí no está olvidándose de la persona porque ni la amo o nada significó para el.
Terminar con alguien que te importó o que amaste de verdad y profundamente es como un duelo. Es menor el dolor y el significado de la persona en tú vida pero el sentimiento por más menor que sea es similar, la pérdida. Perder con quién compartias los días, tú vida. Soltar el corazón del cual te adueñaste y lo llegaste de amor. Pero es así cada duelo pasa y el dolor de pérdida de sentir vacía el alma se llena con amistad o el dolor se hace soportable porque la vida es corta y personas con ganas de dar amor recorren el mundo entero, a esas hay que aferrarse no las que caminan con ganas de romperte el corazón.

(Espero volverlo a ver)

Muchas veces en mi corta vida escuchaba la típica frase como respuesta a mucho.. "el amor no era suficiente" y yo tan confiada en el amor, llena de ilusiones y todavía creyendo en el cuento de hadas del príncipe y la princesa y la vida perfecta no podía entender como algo que podría volverse tan fuerte y tan grande no era suficiente para luchar contra todo. Pero lo aprendí. No todo lo cura el amor, todas esas historias sobre que el amor es un poder un sentimiento que si es grande nada es imposible. Pero a veces hay que querer algunas cosas para que el amor haga el resto.
Supe que no solo con amar a alguien le puedes solucionar la vida. El amor puede sacarnos adelante y llenar el alma de alegría pero también a veces no todo es alegría y puede oscurecer el alma.
Si no queremos perder algo hay que saber cuando detenernos, cuando todo en vez de ser un bosque primaveral siempre pasa a convertirse en un bosque invernal, seco,frío y oscuro. Y si no queremos perder ese bosque, no hay que dejar que llegue el invierno.
Parece la comparación mas estúpida pero es la verdad. Hay que saber cuando parar.. Cuando detenerse. Porque a veces eso mismo, el amor no es suficiente a veces el amor no puede solucionar todo, pero si quizás los cambios quizás el tiempo. Aunque no sé si el tiempo nosotros mismo o el destino van a producir ese cambio.
Cuando se tomaron muchas decisiones cuando caímos tantas veces y seguimos levantándonos dejando pasar todo por alto sin dejar de intentarlo con todas las fuerzas posibles a veces hay que cerrar los ojos levantar los brazos y dejar al corazón ser, dejar que nos guié dejar que todo sea como deba ser. Y si hay que tomar una decisión que sea buena, o que sea lo que sentimos pero con la condición de que esa decisión no nos hagas seguir lagrimeando por amor. Porque no, si hay amor de verdad y mucho todo se puede lograr pero no siempre la solución es estando juntos y dejando que todo se deteriore a veces hay que amarse con algo de espacio esperar que la solución llegue o los cambios, o buscar. Pero haciendo que ese espacio sea una pared que no permita que nos lastimemos uno al otro.
Espero levantarnos, espero que no haga falta más el muro y que no halla ni lagrimas ni heridas, espero tanto y me aterra que de tanto esperar lo que quiero eso nunca llegue.
Volverlo a abrazar sin todo eso que me tortura la mente y me hace pensar en lo que se debe hacer.
  Espero volverlo a ver.

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Hoy tuve una idea en la cabeza todo el día después de un comentario. ¿porque soy una persona en un lugar y porque en otro otra? En un lugar suelo ser divertida y alegre haciendo reir a todo el mundo, en otro sitio me siento despreciada y menos que todas las personas que me rodean en realidad en dos me sucede eso.
La gente en esta vida, pocos pueden darnos criticas constructivas sobre nuestra persona con el tiempo aprendí que no siempre hay que esperar que sean buenas, si las malas no nos sirven no hace falta guardarlas en el corazón llenandolas de rencor haciendo cambiar nuestra personalidad.
Lo aprendí tarde, y aunque diga que aprendi y que no me importan las criticas me siguen doliendo hasta las que me hago a mi misma que frustran algunas cosas,
A veces me pregunto porque no me dedico a lo que amo con más pasión de la que lo hago, será por vagancia o miedo a las criticas miedo a que quiza me roben la camara, pero aún no me animo a hacer ese gran trabajo de fotografo que es recorrer la ciudad con la camara en las manos, tengo miedo no a las criticas a sacarla y que me la roben o quizas no es lo que me llama la atención la fotografía casual. Me fascina la fotografía de modelaje, de revistas y todo sobre el tema. Quiero estudiar y pelear por la carrera y tener exito, ojala lo logre.
No sé porque saco el tema ni siquiera sé porque necesito responderme estas cosas, sí lo sé porque tengo mis autocriticas taladreando mi cabeza. A veces me gustaria recuperar esa personalidad tan alegre que tenia que no me importaba nada más en el mundo que vivir con una sonrisa y positividad, si suena demasiado a un budista o todas las tipicas frases "fuck all" "free" "Love your self" todas relacionadas con que todos podrían irse al carajo y debes ser feliz.

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Nunca es nada bueno tapar con algo alegre lo malo. No sirve de nada, porque despues eso que trataste de tapar, esas heridas incurables se sacan la curita y te juegan en contra. A veces cuando te tropezas tanto ya no queda nada de uno mismo pero buscas fuerzas para reconstruir eso que ya se fue

Mierda

Viste cuando la semana te va mal, sin nada de buena suerte, así. Aunque según mis pensamientos la suerte para mi no existe, ni la mala ni la suerte. Creo que solo creo en el destino y no en otra cosa. Comprobé algo verdadero "A veces tomamos decisiones, pero a veces esas decisiones nos toman a nosotros". Creo que esa frase no se adapta a mi semana pero igual la pensé, para esas cosas que creo que son errores en mi vida. Quiero un borron y cuenta nueva y empezar desde cero, daría todo y hasta lo inexistente para poder volver a empezar desde cero, no pido mucho porque no pido otra vida solo empezar desde cero.
A veces me pregunto porque no puedo escribir cuando todo esta color de rosas, siempre me lo pregunto cada vez que comienzo a escribir una entrada en la que todo es deprimente, triste, y todos los sinónimos que puedan existir para la palabra MIERDA.
Siempre tiene que salir solamente de mi, "vamos sonreí ponele volutad" "viví la vida" blablablabla, y todos los pensamientos positivistas de auto ayuda que suelo hacerme. ¿El problema? Nunca los pongo a prueba. Jamas termino lo que empiezo y tengo la extraña duda de ¿Por que? Cada cosa que empiece hasta la más minima jamas quiero terminarla. Le tengo miedo a los finales, terror a los problemas. Mentira terror no porque problemas me sobran.
Y de repente en toda esta ensalada rusa me lo pregunto ¿Porque la gente vive tan acelerada? Sé que no soy la única, porque vivimos la vida como si fuera algo tan cotidiano como si cada día fuera una agenda organizada. Y ni si quiera sé porque yo no lo hago. Me pongo a prueba pero siempre repruebo, ¿Algún día terminare lo que empiezo?
Las ganas de ser un pájaro con alas y olvidarme de todo ya me sobran y me gustaría que exista el avada kadabra para hacerlo posible, porque sino me quiero ahogar en un acantilado. Sí, me quiero tirar y salir nadando quiero sentarme a tomar un cafe desde la luna mirando la tierra o desde la montaña más alta observando todo hacia abajo. Todo esto, esto en lo que nos convertimos, en lo que yo me deje convertir. En lugar de vivir la vida de una adolescente de 16 años, vivirla como si tuviera, o 20 o 90 o 50 y la verdad no lo disfruto en nada. Ojala me deje de sermonear y logre poner en prueba mis propias palabras porque de nada sirva. Pero ojo consejo importante, si están deprimidos o para la MIERDA, con ganas de llorar con tanta furia como si se estuvieran arrancando del alma esos quilombos que complican nuestra vida y una voz te dice "nada solucionas con llorar" No los escuchen, lloren hasta que no den más pero con la condición de que siempre salgas con una sonrisa, con la condición que sientas que cada instante en la vida es tu canción favorita con la que amas bailar, pero que nunca se detiene y podes bailar todo el día con alegria, porque como dicen todos la vida es un baile y hay que aprender a bailar.
Seré una de las personas más criticadas a mi alrededor pero me queda tranquilidad que por más que nunca termine algo, jamas dejo de empezar.

Palabras rotas..

Como se hace para olvidar? Olvidar cuando perdonaste algo que sabias que merecía no ser perdonado, pero lo perdonaste por el echo de creer que ese error no se repetiría, que todo cambiaría y porque además no podrías vivir sin la persona que fallo. ¿Que pasa si todo mejoro pero  a veces el pasado vuelve? Vuelve como una nube negra traviesa cuando pasa la tormenta.. Vuelve como un gran recuerdo tormentoso que quiere eso mismo, atormentarnos cuando todo esta feliz.
Sera eso? Que la vida nunca puede ver algo perfecto y manda flechas para que no lo sea. ¿Como se hace para borrar ese recuerdo que cada vez que sale del inconsciente abre un agujero que nos hunde hasta el fondo y de donde no podemos salir?
Perdida. Así se siente ahora. Confusa. Miedosa. Asustada. Feliz. Anhelando. Llorando.
Perdida.Es tan horrible cuando todo esta mal.. Es increíble esa delgada linea que te separa de la felicidad a la tristeza. ¿o no? Como por ejemplo, estas feliz de la vida por cualquier motivo y recibis una llamada de la muerte de alguien y de repente todo se desvanece, se vuelve polvo que se va volando alejándose. Eso que se aleja es la felicidad. Que va y viene, igual que el viento. Así me siento, me siento polvo que va y viene a veces me voy con la tristeza o a veces con la felicidad y nunca encuentro el punto medio. Es un extremo u el otro.
. ¿Como se hace para cuando ese recuerdo horroroso no nos lleve hasta el fondo hasta dejarnos sin aliento con mil nudos en el cuello? ¿Como retomo las fuerzas para echar el recuerdo de mi inconsciente o simplemente para no dejarlo salir? Si la solución no es alejarme de lo que me haga recordar.
. A lo malo, a que aquellos errores se vuelvan a repetir, a no solo caerme al agujero de un recuerdo, sino a un vacio mucho peor, mucho más enorme que eso. Miedo a ese lugar en donde la respiración es algo poco existente.
.Asustada por temer, asustada al temor y a las consecuencias de él y del error.
Alegría de vivir, de andar por el futuro dejando tanto pasado horrible atras, anhelando esos días donde el recuerdo ya no regrese.
Llorando de la mezcla de sentimientos que no llevan ni terminan en ningun lugar, sentimientos sin rumbo que siempre se relacionan con el maldito vacio.

Recapacitando

Estoy sacando fuerzas de donde ya no hay más tan solo por levantarme y seguir caminando, pensando que quizás todo esto sea lo mejor. Anhelando que pase el tiempo y que sea futuro para volver a estar entre sus brazos y sentirme segura, porque así es el amor es lo mas reconfortable. Estoy pensando que quizás la solución no es volver a donde todo estaba mejor sino esperar porque lo mejor llegara y buscar fuerzas para continuar porque se que pronto nos volveremos a encontrar, se que pronto voy a ver esa luz en tus ojos, sé que pronto nuestros labios se complementaran como cada vez que lo hacen al rozarse. Y sé que todo este sufrimiento valdrá la pena para mejor porque cuando todo pase hasta tendré esa mirada delante de mis ojos que me da paz con solo mirarme y esa sonrisa que tiene tanto brillo al sonreír que me ilumina mas que la vida la existencia y sobre todo esos brazos a mi alrededor que me reconfortan como ningunos.  Después de la tormenta todo el sol volverá a brillar mientras tanto, desde donde estes sonreírme porque me pone bien cuando todo va mal.

¿Volverías atrás?

Ese momento donde esta todo mal y de casualidad te preguntas.. ¿Te arrepentís de haber llegado acá?. Yo respondo no, y me lo respondo quizás a mi misma, porque por mas malo que sea el momento de ahora, yo jamas me podría arrepentir, pero si podría ser cambiar algunas cosas para que esto no ocurra.. Pero en realidad el amor es así¿no? uno no elige de quien enamorarse ni tampoco al enamorarte pensas en lo que pueda llegar a ocurrir algún día. Te enamoras de sus defectos así como también de sus hermosas virtudes, lo elegís de compañero para todo y cuando todo es mas que serio a veces el tema es peor porque nunca debes solo depender de la persona que amas, porque entendí viviendolo de que cuando esa persona no esta todo parece no tener sentido desde su partida. Pero porque desviarme del tema, el amor es compañerismo cuando te enamoras de verdad cuando te comprometes a ser una pareja de verdad y crees que es todo serio ya no hay vuelta atrás porque vas a  estar con esa persona en las caídas y también cuando se levanten. En cambio si no amas o si no crees poder soportar lo suficiente o quizás pensar o confiar que todo lo malo puede cambiar la dejas que se levante sola te levantas por tu cuenta y elegís otro camino. Pero no este el caso, este es ese caso de amor sin abandono de seguir con la frente en alto y de pie peleandola con esa persona que amas porque yo si confió en que todo puede cambiar.
Mi lección sobre este tema fue también que nunca podes esperar que la gente te entienda porque la gente que no vivió algunas cosas a veces tiene otro punto de vista muy lejano a la situación que te parece inaceptable porque es así no todos viven lo mismo, algunos viven feas situaciones y algunos peores situaciones a las que hasta la palabra fea les puede quedar chica.
Con el alma hecha pedazos a causa de amar tanto, sigo pensando que el amor es lo mejor que existe. Muchos están muy cerrados pero el amor cura y el amor salva el amor a veces sana. Sana cuando crees que todo esta perdido y tenes la cobardía de querer cruzar la pequeña linea entre realidad de locura y sacarte la vida,cura en ese momento porque te sentís amado y encontras en la otra persona eso que no encontrabas dentro tuyo o mejor encontras dentro tuyo gracias a la otra persona eso que no podías ver de vos mismo. Sé que la vida no es fácil ni mucho menos un amor tan verdadero, si no fue fácil el lograr estar unidos jamas iba a ser fácil todo el recorrido del camino juntos, porque es así el amor jamas es fácil ni en esta vida nada es fácil y siempre hay que pelear llorar juntar fuerzas y seguirla peleando sacar las fuerzas de uno mismo porque no siempre va a  haber alguien que nos pueda abrazar y porque en el mundo hay mucha gente haciendose llamar "amigos" cuando ni siquiera logran representar ese papel, y te das cuenta solo cuando todo va mal.
Nada es fácil en la vida y por mas cosas horribles ni las anteriores ni las de ahora me hacen pensar que pueda decir "me arrepiento" y tampoco cambiaría nada porque gracias a las cosas que suceden uno adquiere herramientas que pueden servir para toda la vida.

Fue todo una mezcla de palabras en lo cual la conclusión es que el amor da fuerzas es hermoso y nunca será fácil pero que si de verdad amas lo mejor que podes hacer es pelear por ese amor con todas tus fuerzas y hasta las que no tengas porque por mas que halla una lluvia que nunca va a parar, hay buenas noticias la lluvia para y siempre sale el arcoiris. Después de lo difícil viene lo fácil pero no hay que confiarse porque lo difícil siempre estará al acecho.

La gota que rebalsa el vaso.

Estoy en el momento de cansancio en el momento que uno se cansa de decir SI a todo, y no saber decir NO. No tener el poder, la fuerza, lo que sea para poder decir que no a algunas cosas. Decir que no a esas cosas que nos hacen mal y bien y hacemos como que el mal ni paso y nos quedamos con el bien y seguimos en la misma historia.
Me cansé. Me canse de ser todo para las personas que son nada para mi, de dar cosas por una persona o por personas que jamas lo darían por vos. Me cansé de ayudar cuando rechazan tu ayuda o la reciben de manera desagradable. Es bastante insoportable escuchar siempre la palabra "perdon" o "no lo voy a hacer mas", porque después se vuelven a equivocar y escuchas las mismas palabras y ya no sabes si partirte un palo en la cabeza a vos misma por perdonar tanto a una persona o a esa persona. Pero de los errores se aprende y hay que dejar de dar oportunidades y parar lo que nos hace mal, las oportunidades son 3 porque si se siguen equivocandose y pidiendo perdon, entonces por dentro... Ya ni les importa lastimarte.

Cambios

Hoy me desperté pensando en que extraño a esas "amigas". Siempre creí que esas personas con las que compartí tantos años de mi vida, íbamos a tener una amistad hasta el final. Y es horrible como por una cosa o otra, siempre todo cambia o todo termina. La vida todo lo que nos da en algún momento nos lo arrebata. Y jode demasiado extrañar esas personas que parecían ser tus hermanas, y jode pensar que porque todo tiene que cambiar. Es verdad que la vida sin cambios sería aburrida, imagínate que naces y te quedas toda la vida siendo un bebe, si nunca cambiarías si nunca creceríamos creo que ni yo estaría escribiendo esto. Y ahora es como que me conteste sola de porque todo cambia. Si es verdad hay cosas que tienen que cambiar y hay cosas que no. Y esas que no, y que si lo hacen nunca encontramos la razón de porque habrán cambiado.
Las personas son tan raras, por eso hay que saber no confiar en el "siempre voy a estar para vos" porque nunca es verdad, es un montón de falsedades en  seis palabras, nada mas. Esta el tipo de gente que esta ahi hasta que se cansa de que no le des importancia, y esta la que se dice llamar amigos y solo aparecen cuando todo esta bien y cuando estas mal parecen osos que se fueron a invernar. Por eso entendí que nunca hay que aferrarte tanto a algo porque después quizás aprendes a depender de ello para vivir y no esta bueno. Sea un amiga un novio. Hasta que no hayas confirmado que es algo real y duradero no te aferres mucho, a nada, porque todo se va todo se aleja todo cambia todo se pierde. Y es difícil que después de que te aferres tanto, que se aleja. Es el hecho de tener tanta comunicación todos los días y de repente no esta, de repente intentas que otra persona ocupe el mismo lugar pero te das cuenta que no, no es lo mismo. Porque todo cambia y no siempre para todo lo que se va hay un remplazo quizás hay que ser fuerte y correrse de al lado de ese vacio y buscar un lugar donde al lado,no este vacio.

Mentiras.

"Una mentira es una declaración realizada por alguien que sabe que es falsa en todo o en parte, esperando que los oyentes le crean, ocultando siempre la realidad en forma parcial o total."
Eso dice un diccionario sobre el significado de una mentira, pero en ningún momento podría mencionar sobre los sentimientos cuando alguien miente...
Cuando uno miente a alguien como esas mentiras piadosas como estoy en tal lado y en realidad estamos en otro, a veces no les tomamos mucha importancia. Porque creemos que son solo pequeñas mentiras.
Que pasa con esas que son  una mentira para no entristecernos? Esas que coinciden con la gran frase: " La mentira es la base de la felicidad".¿Que hacemos con esas mentiras?¿Deberían dolernos menos solo por el echo de que aquella persona solo nos mintió para no hacernos sufrir? No. Porque a veces aunque duela bastante a veces es preferible escuchar la verdad que la mentira. Puede que si que duela de las dos maneras, pero dolería mas escuchar algo que crees que es verdad pero que al final fue una mentira por mucho tiempo. Ese dolor es peor al que soportar una verdad. ¿Porque? La verdad, tarde o temprano logramos comprenderla o quizás tan solo aceptarla. Pero el echo de que nos ocultaron algo que dijeron "no lo hago mas" o "eh dejado de hacer esto" y vos crees que asi paso entonces te refugias en el amor y la felicidad porque sabes que esa persona ya no va a hacerte sufrir dejo de hacer cosas que te lastimaran, pero en realidad te dijo que dejaría de hacerlo solo para que estes bien cuando en realidad no había dejado de hacer algo que te lastime. 
Ese es el claro ejemplo de una mentira en la cual intentan protegernos cuando en realidad solo nos están lastimando mas de lo que podrían haberlo hecho si nos decían la verdad.
Es doloroso y muy el momento en el que mas confías en una persona, que sabes que podrías contarle el secreto mas poderoso del mundo algo de vida o muerte y que esa persona no lo contaría o el mejor momento que sabes que esa persona jamas podría volverte a lastimar y lo hace de la peor manera. 
Por mi parte no se como las personas que mienten de esa manera pueden vivir consigo mismo, yo en mi lugar con toda mi sensibilidad tengo tanta dulzura a veces que me cuesta no sentirme culpable al lastimar a alguien y arrastrarme por su perdón. Aunque no creo que eso se deba hacer..
Es muy difícil perdonar a alguien que nos ha fallado de la peor manera, es difícil tener el corazón tan herido por esa misma persona y confiar en que no haria nada jamas para volver a lastimarte, creer en sus palabras entregándole el corazón y que esa persona te falle, de la peor manera.
Capaz sientan como yo me siento en este momento, lastimada, herida, en pedazos. Sentir que das todo por una persona y recibís lo peor o quizás no lo suficiente. Duele ser fuerte tanto tiempo, o perdonar tantas cosas que no cualquiera perdonaría y que sigan hiriéndote. ¿Porque hay tanta gente que no piensa antes de cometer errores? ¿Porque se acuerdan de todo cuando están a punto de perderlo todo por su maldito error? ¿Porque no les importa si rompen el corazón de alguien? Si algunas personas valoraran un poco mas el amor tan verdadero creo que serian incapaces de cometer errores que destruyan sentimentalmente a la persona que les da amor incondicional. 
Es horrible sufrir mas de un año, perdonar cosas y tener que seguir perdonando ¿Porque lo bueno dura poco? Porque cuando todo es tan perfecto llega algo que arruina todo o lo desvanece, es como una lluvia borrando la tinta en algun libro logrando que el escritor lo comience de vuelta o que alguien lo tenga que volver a comprar, a empezar de nuevo. 
No es fácil estar destruido y que valoren todo tan poco y lastimen tanto mas cuando uno se valora tan poco y lo siguen pateando o pisoteando.
Hoy entendí que la mentira es muy mala, y que si no es algo piadoso para salir a divertirse o a los padres, jamas es muy buena porque a  veces las personas salen muy lastimadas.

Cuando te cagan

No me digan que cuando una persona te miente y la perdonas todo vuelve a ser como antes, puede ser que te mientas a vos mismo diciendo "si confió en vos". Mentiras. Una mujer cuando la cagan con otra mujer, o le mienten con algo que la lastime, nunca vuelve a confiar o vive una relación mas que de amor de miedos.
Si. Miedo a que el que la hace una vez la puede hacer dos veces, miedo a sentirte otra vez desvalorada por esa persona por la que das absolutamente todo. Miedo a que te rompan el corazón otra vez, miedo a que te tomen de pelotuda, otra vez. Miedo miedo de mierda.
Es lindo putear lo siento como un desahogo super liberal LA CONCHA DE TU MADRE Y LA PUTA QUE TE PARIO.
Sí suele pasarme cada vez que tengo un día horrible pero al fin y al cabo cuando me vuelvo a despertar vuelvo a pensar en el amor a la vida y vuelvo a mi mente media hippie.
Pero si, me dedico a eso. Me dedico a soltar todo lo que tengo por dentro día por medio y después taparlo con una sonrisa cuando en realidad quiero gritarlo no quiero callarlo cuando quiero tantas cosas que no son posibles, cuando ya no se de donde sacar voluntad para hacer cosas que me hagan sumamente feliz.
Y sumado a eso esta esto de no valorarme y que encima se me sume el miedo de tener que volver a creer a una persona. Definitivamente esta no es mi semana, me siento vacía. No tengo ganas de abrazos ni de palabras ni de nada. Tengo ganas de ser un ave y volar lejos.

Cuando la cabeza ya no me da más.

No hay nada peor que la mente  confundida, cuando todo es un remolino en tu cabeza
Cuando se te mezclan los sentimientos cuando ya no sabes que hacer, cuando necesitas que otra persona decida por vos. Ya que supuestamente las decisiones influyen en nuestro futuro, y eso hace mucho más que nos duela la mente, porque sabes perfectamente que lo que decidas puede traerte cosas buenas o malas según lo elijas. Yo le quiero preguntar a la vida ¿porque las cosas más difíciles y que mas nos lastiman son las que mas nos gustan?  Es difícil cuando tenes que elegir sobre algo que te hace bien, pero al mismo tiempo te hace demasiado mal, no sabes que hacer. Si lo tomas te hace mal, si lo dejas te hace peor¿cual seria la mejor opción?
Yo no sé, solo se que no quiero que la gente que me hace bien me sigue lastimando, que si me amas te arriesgues y cambies porque sino nada funciona. Juro que cuando todo esta así necesito paz, un paisaje tranquilo un poco de música, una cámara en mi mano. Pase de hablar en tercera persona a hablar en primera y hablar directo, porque soy así constantemente cambio. Cambio de ideas, cambio de opiniones, cambio porque cuando todo es muy seguido me aburre o me cansa. Porque es mi personalidad y es así es como que no me puedo quedar en un solo lugar.

Yo que sé, me salio así no mas.

¿Porque el domingo tiene ese sabor a... Amargo? ¿Porque parece el día mas deprimente de la semana? El día en que todo lo sucedido de la semana se junta para atacarte, quizás.
Peor es cuando es domingo y llueve. La lluvia ácida llena de tristeza se derrama afuera, tapando el único sol capaz de iluminar un día tan gris o quizás un corazón tan oscuro. El domingo es el día del amanecer después de días de locura, el día en que todo sale a luz.
Quizás estoy equivocada y es tan solo un día mas en la semana, pero para mi después de tantos días perturbantes se vuelve algo interesante, triste e interesante.

Mi tarde gris se basa en el dolor que llevo en el alma, que de momentos parece curarse.. Pero en realidad solo se alivia un poco y de a momentos vuelve a atacar. Como un oso cuando inverna, se oculta pero al fin y al cabo siempre vuelve a salir. El dolor llega un momento que se vuelve delirante, y mirar la ventana viendo gotas derramarse suavemente por el vidrio creo que es algo tradicional que se relaciona con la tristeza. Estoy confundida, mis sentimientos están confundidos, mi corazón y mi cabeza están
mareados.
Me siento nadando en un océano enorme, disfrutando la brisa del sol. La calidez de sus rayos tocando mi piel, y que sin darme cuenta me agarre un remolino y me hunda hasta el fondo del mar. Así estoy, esto ocurrió en mi interior.
Quiero callar este dolor que corre por mi interior quiero respirar sin un nudo que me amarre los pulmones. Quiero sonreír sin pensar, en que debo decidir por mi mañana, por mi futuro.
¿Porque la vida será una ida y una vuelta? ¿Porque tantos objetivos me propone el destino a mi tan corta edad?
Quizás exagero, me gusta dramatizar. Me gusta recostarme con auriculares y cerrando mis ojos viajar hacia otra realidad. Me gusta como ahora, desahogarme mezclar las palabras y que ni siquiera se entienda lo que digo. ¿porque todo en la vida debe ser tan explicito? ¿Porque debe hacer una definición exacta para cada significado? Me gusta tirar palabras al aire de los sentimientos que van saliendo dentro de mi y volando hacia el exterior, me gusta hablar del dolor para que sea haga menos doloroso. Me gusta que me lastimen, porque sé que después decido para mejorar, aprendo a ser mas fuerte y aprendo en el futuro de mis errores.
Domingo gris, lleno de amargura de recuerdos que me torturan. Llevate la oscuridad y iluminame el lunes, iluminame las ideas para que la semana sea menos duradera; Para que la alegría de vivir vuelva a mi sin pensar, en que me han lastimado.
Domingo de terror con tardecitas opacadas.

Lección

Ya me había sucedido antes, en diferentes momentos la cabeza me dijo "pone un limite" y lo puse pero yo misma sabia que ese no era el correcto que el correcto era uno que quizás era para mi bien pero iba a doler.
Y por no actuar cuando debía todo me jugo en contra. A veces cuando una persona nos lastima.. No solo duele el echo de que quizás nos lastimo, sino también la decepción. La decepción de pensar ¿Vos me hiciste esto? y no poder creerlo, negarlo, recordarlo y volver a llorar.
A veces ya no sé que pretende la vida de mi, me dio tantos objetivos para que aprender a ser fuerte, cosas que nadie debería vivir y sin embargo tuve que vivirlas. Y ¿porque en el momento que todo esta perfecto todo se vuelve imperfecto? ¿porque cuando estas en la cima de la felicidad, entre la vida y el amor se ocupan de tirarte abajo lo más rápido posible?
Pero así son las cosas y así es esta vida. Me pone como ahora, entre la espada y la pared.. Confundida, perdida, aterrorizada por los recuerdos con ganas de tener a alguien, hermana o madre abrazándome. Sentir que me están protegiendo abrazándome sin soltarme.

El dolor en el alma, cuando de verdad algo significa muchísimo para vos, es el dolor mas incomparable del universo. Esa tristeza que nos arrebata cualquier tipo de señal de felicidad, que nos hunde en un agujero sin fondo en el que ni siquiera podes respirar porque hay un nudo en tu garganta un algo recorriendo el cuerpo, como una nube negra oscureciendo todo lo que esta debajo de ella.
Es difícil pensar cuando el corazón esta roto, cuando solo vos podes comprender el dolor que sentis.
Creo que la mente de una persona es una de las cosas más poderosas sobre el planeta, capaz de torturarte con recuerdos, de aterrarte rompiéndote poco a poco un poquito más.