Chica rara

No soy la titpica chica adolescente de cualquier lugar, solo aparento serlo. La clasica que tendría que estar preocupandome por moda por mis artistas favoritos, pasarme todo el tiempo saliendo con amigas/os o todas las cosas que hace cualquier adolescente. Amo la moda, amo comprar revistas de moda y tips para chicas, amo salir a bailar con mis amigas y estar con ellas cada momento convirtiendolo en una carjada. Aparento eso, o quizas solo yo creo que lo aparento porque se que por dentro soy otra. Adoro mi visión sobre la vida o sobre todo lo que me rodea. Suelo pasarme los días que quiero sentada al aire libre disfrutando del los rayos calidos del sol en mi piel o el aire fresco renovandome. Me gusta hundirme en la música sentada en algun parque y observar a cada persona a mi alrededor y pensar. Adoro los paisajes, disfruto cada detalle el sol el aire la perfección y sobretodo porque siento paz. Siento paz cuando estoy sola mirando algún rio o hundida entre el pasto mirando las nubes pasar en el cielo. A veces creo que tengo personalidad hippie pero no del todo completamente porque parezco una vieja diciendo estas cosas pero son cosas que me hacen bien a alma y amo ser así y también ser como cualquier adolescente y disfrutar las dos maneras de mi personalidad. Sé que no muchas personas de mi edad disfrutan ese tipo de cosas o cada detalle en esos lugares tan naturales.
Esa otra persona mia sale sobretodo cuando me pasan cosas malas normalmente. Soy como cualquier persona que da consejos que ni ella los cumple. No me hace sentir orgullosa el echo de que me hayan pasado cosas tan malas en la vida, porque se que tecnicamente a comparación de todo lo que pasa en este mundo no es nisiquiera un poco de igual. Lo mío es mucho menor, pero cuando sucede para mi es lo peor.
Es como cuando sos chico y desperdicias algo y tus papas te dicen "hay gente que ni tiene" yo no era la persona que recapacitaba con eso porque yo creía que no podia hacer nada porque ellos tengan lo mismo. Entonces cuando estas mal al borde de algo que te de ganas de sacarte la vida, para vos o para mi suele ser lo peor del mundo.
Los amigos tipicos no suelen entender estos casos, algunos se preocupan desesperadamente y corren por ir a tu casa a abrazarte o a hacer algo para despejarte(no conozco muchos de esos). Siempre soñe con tener un amigo te cuando este en esa situacion demuestre que de verdad le preocupa el hecho que quieras sacarte la vida y haga todo por verte una sonrisa, quizas lo tengo y no me lo han demostrado o no lo sé.
¿Que es el suicidio? Todo el mundo dice que suicidarse es ser cobarde por no querer pelear en la vida. No estoy totalmente de acuerdo, creo que las personas que se suicidan lo hacen porque sienten que no tienen fuerza de seguir, ni mucho menos motivos de seguir viviendo y tienen un agujero negro en el alma que no los deja ni siquiera poder respirar sin sufrir. Creo desde mi punto de vista o lo que yo llegue a sentir, mi otra persona debajo de la tipica adolescente lo prescencio. El intento de suicidio. El intento una sola vez, fallida. El borde de suicidio varias. A mi edad suena como lo más idiota pero yo no lo veo así.
Con 16 años así mismo suena estupido que tenga ganas de suicidarme como también suena ilogico porque vivi cosas que jamas debería haber vivido o quizas siendo tan pequeña, tan debil. No me considero una luchadora de la vida o una guerrera, no solo porque mis problemas son nada comparados con otros, o porque soy joven, no por eso sino porque estuve al borde del suicidio varias veces osea que eso no quiere decir que vivia luchando sin caer en ningun momento. Luche después de caer y eso no quiere decir que sea tan fuerte. Pero me considero algo fuerte, porque apesar de estar al borde del suicidio suelto todas las lagrimas que puedo y lloro hasta sentir que no puedo moverme porque no tengo fuerzas ni para querer respirar. Y en el momento no importan los amigos, no importa la familia porque nada es un motor de avance. Porque cuando uno sale adelante, a veces es bueno tener una motivación pero la mejor es uno mismo. Luchar por vivir feliz y por estar bien uno mismo, no por ninguna otra persona. Soy una persona rara porque paso de querer morirme a sentir que tengo más fuerza que un luchador de boxeo y quiero pelearla hasta que no haya final. Quiero sonreír y quiero vivir y soy la persona más rara del planeta, pero por esas cosas me amo y se que algún día voy a dejar de estar al borde del suicidio o nunca más volverlo a estar.
Creo que nadie tiene el poder de llamar estúpida a una persona sufra por lo que sufra porque para ella un problema es un problema. Adoro tener una doble personalidad, y no la catalogo como bipolar porque no lo es. Adoro ser alguien y para mi misma ser otra porque tengo donde esconderme cuando quiero hacer y tengo como liberarme cuando lo necesito. Y estoy orgullosa de no ser igual que todo el mundo o no dedicarme mi vida en querer hacerme conocida en alguna red social por idioteces como suelen hacer actualmente todos los adolescentes porque creo que quiero morirme un día y ser recordada por algo bueno, por sacar fotos excelentes y sé que todo lo voy a cumplir porque tengo que seguir caminando y dejar de tropezarme.
Adoro ser como cualquier chica de mi edad y no serlo porque gracias a todo soy la persona que soy y sé que no soy una mala persona.
Este texto fue una descripcion de mi persona que salio de mi después de levantarme del borde, gracias a alguien que me entendío gracias a ese amigo que demuestra importancia y me levanto y siento ganas de escribir y cada vez son cosas diferentes. Sobre mi, sobre porque soy así o sobre que soy. Y sinceramente solo escribo para liberar palabras y no para agradarle a nadie.

"En este ciclo no hay vencedores ni perdedores: solo etapas que hay que superar. Cuando el corazón del ser humano comprende eso, es libre. Acepta sin pesar los momentos difíciles y no se deja engañar por los momentos de gloria."

Perdonen que sea tan triste mi canción, es que nunca lo volvere a ver.

Creo que a veces los padres tienen razón y siempre se termina diciendo que la tienen. Recuerdo que cuando era chica siempre escuchaba una frase de papá "cada día se aprende algo nuevo". Quizás no cada día ni a todas las personas les pasa pero yo ultimamente no paro de aprender cosas de cada error que no dejo de cometer. 
Siempre me preguntaba ese clásico comentario feminista que habla de porque los hombres tienen el valor o la suerte o la frialdad de terminar con una relación tan larga, que para la mujer significó tanto, y no sufrir o encontrar tan rápido una persona que ocupé el lugar de la chica que le partió el corazón. Llegué a la conclusión al principio de que hacen eso porque en dicha pareja jamás amaron o porque simplemente decían que su pareja les importaba y no lo hacían. Y pasa, te llenas de odio de que dejaste a una persona que amaste y pareciera que sinceramente le dio todo realmente igual y vos estas ahí siendo una montaña rusa, estas bien arriba y sin darte cuenta con velocidad estas abajo llenando de preguntas que no van a solucionar nada pero acompañan a las lágrimas. Me día cuenta que el comentario feminista tenía algo que las mujeres no veían. Primero que todo no todos los hombres hacen eso algunos se convierten en una montaña rusa y no en una piedra. Lo segundo es que esos que se convierten en piedra y al terminar la relación se atan a la primera que pasa por adelante de sus ojos, esos van a tener una relación fracasada porque jamás algo resulta sí te aferras de alguien para olvidarte de otra ese tipo de relaciones sólo fracasan. Claramente resultaría sí no está olvidándose de la persona porque ni la amo o nada significó para el.
Terminar con alguien que te importó o que amaste de verdad y profundamente es como un duelo. Es menor el dolor y el significado de la persona en tú vida pero el sentimiento por más menor que sea es similar, la pérdida. Perder con quién compartias los días, tú vida. Soltar el corazón del cual te adueñaste y lo llegaste de amor. Pero es así cada duelo pasa y el dolor de pérdida de sentir vacía el alma se llena con amistad o el dolor se hace soportable porque la vida es corta y personas con ganas de dar amor recorren el mundo entero, a esas hay que aferrarse no las que caminan con ganas de romperte el corazón.

(Espero volverlo a ver)

Muchas veces en mi corta vida escuchaba la típica frase como respuesta a mucho.. "el amor no era suficiente" y yo tan confiada en el amor, llena de ilusiones y todavía creyendo en el cuento de hadas del príncipe y la princesa y la vida perfecta no podía entender como algo que podría volverse tan fuerte y tan grande no era suficiente para luchar contra todo. Pero lo aprendí. No todo lo cura el amor, todas esas historias sobre que el amor es un poder un sentimiento que si es grande nada es imposible. Pero a veces hay que querer algunas cosas para que el amor haga el resto.
Supe que no solo con amar a alguien le puedes solucionar la vida. El amor puede sacarnos adelante y llenar el alma de alegría pero también a veces no todo es alegría y puede oscurecer el alma.
Si no queremos perder algo hay que saber cuando detenernos, cuando todo en vez de ser un bosque primaveral siempre pasa a convertirse en un bosque invernal, seco,frío y oscuro. Y si no queremos perder ese bosque, no hay que dejar que llegue el invierno.
Parece la comparación mas estúpida pero es la verdad. Hay que saber cuando parar.. Cuando detenerse. Porque a veces eso mismo, el amor no es suficiente a veces el amor no puede solucionar todo, pero si quizás los cambios quizás el tiempo. Aunque no sé si el tiempo nosotros mismo o el destino van a producir ese cambio.
Cuando se tomaron muchas decisiones cuando caímos tantas veces y seguimos levantándonos dejando pasar todo por alto sin dejar de intentarlo con todas las fuerzas posibles a veces hay que cerrar los ojos levantar los brazos y dejar al corazón ser, dejar que nos guié dejar que todo sea como deba ser. Y si hay que tomar una decisión que sea buena, o que sea lo que sentimos pero con la condición de que esa decisión no nos hagas seguir lagrimeando por amor. Porque no, si hay amor de verdad y mucho todo se puede lograr pero no siempre la solución es estando juntos y dejando que todo se deteriore a veces hay que amarse con algo de espacio esperar que la solución llegue o los cambios, o buscar. Pero haciendo que ese espacio sea una pared que no permita que nos lastimemos uno al otro.
Espero levantarnos, espero que no haga falta más el muro y que no halla ni lagrimas ni heridas, espero tanto y me aterra que de tanto esperar lo que quiero eso nunca llegue.
Volverlo a abrazar sin todo eso que me tortura la mente y me hace pensar en lo que se debe hacer.
  Espero volverlo a ver.

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Hoy tuve una idea en la cabeza todo el día después de un comentario. ¿porque soy una persona en un lugar y porque en otro otra? En un lugar suelo ser divertida y alegre haciendo reir a todo el mundo, en otro sitio me siento despreciada y menos que todas las personas que me rodean en realidad en dos me sucede eso.
La gente en esta vida, pocos pueden darnos criticas constructivas sobre nuestra persona con el tiempo aprendí que no siempre hay que esperar que sean buenas, si las malas no nos sirven no hace falta guardarlas en el corazón llenandolas de rencor haciendo cambiar nuestra personalidad.
Lo aprendí tarde, y aunque diga que aprendi y que no me importan las criticas me siguen doliendo hasta las que me hago a mi misma que frustran algunas cosas,
A veces me pregunto porque no me dedico a lo que amo con más pasión de la que lo hago, será por vagancia o miedo a las criticas miedo a que quiza me roben la camara, pero aún no me animo a hacer ese gran trabajo de fotografo que es recorrer la ciudad con la camara en las manos, tengo miedo no a las criticas a sacarla y que me la roben o quizas no es lo que me llama la atención la fotografía casual. Me fascina la fotografía de modelaje, de revistas y todo sobre el tema. Quiero estudiar y pelear por la carrera y tener exito, ojala lo logre.
No sé porque saco el tema ni siquiera sé porque necesito responderme estas cosas, sí lo sé porque tengo mis autocriticas taladreando mi cabeza. A veces me gustaria recuperar esa personalidad tan alegre que tenia que no me importaba nada más en el mundo que vivir con una sonrisa y positividad, si suena demasiado a un budista o todas las tipicas frases "fuck all" "free" "Love your self" todas relacionadas con que todos podrían irse al carajo y debes ser feliz.

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Nunca es nada bueno tapar con algo alegre lo malo. No sirve de nada, porque despues eso que trataste de tapar, esas heridas incurables se sacan la curita y te juegan en contra. A veces cuando te tropezas tanto ya no queda nada de uno mismo pero buscas fuerzas para reconstruir eso que ya se fue

Mierda

Viste cuando la semana te va mal, sin nada de buena suerte, así. Aunque según mis pensamientos la suerte para mi no existe, ni la mala ni la suerte. Creo que solo creo en el destino y no en otra cosa. Comprobé algo verdadero "A veces tomamos decisiones, pero a veces esas decisiones nos toman a nosotros". Creo que esa frase no se adapta a mi semana pero igual la pensé, para esas cosas que creo que son errores en mi vida. Quiero un borron y cuenta nueva y empezar desde cero, daría todo y hasta lo inexistente para poder volver a empezar desde cero, no pido mucho porque no pido otra vida solo empezar desde cero.
A veces me pregunto porque no puedo escribir cuando todo esta color de rosas, siempre me lo pregunto cada vez que comienzo a escribir una entrada en la que todo es deprimente, triste, y todos los sinónimos que puedan existir para la palabra MIERDA.
Siempre tiene que salir solamente de mi, "vamos sonreí ponele volutad" "viví la vida" blablablabla, y todos los pensamientos positivistas de auto ayuda que suelo hacerme. ¿El problema? Nunca los pongo a prueba. Jamas termino lo que empiezo y tengo la extraña duda de ¿Por que? Cada cosa que empiece hasta la más minima jamas quiero terminarla. Le tengo miedo a los finales, terror a los problemas. Mentira terror no porque problemas me sobran.
Y de repente en toda esta ensalada rusa me lo pregunto ¿Porque la gente vive tan acelerada? Sé que no soy la única, porque vivimos la vida como si fuera algo tan cotidiano como si cada día fuera una agenda organizada. Y ni si quiera sé porque yo no lo hago. Me pongo a prueba pero siempre repruebo, ¿Algún día terminare lo que empiezo?
Las ganas de ser un pájaro con alas y olvidarme de todo ya me sobran y me gustaría que exista el avada kadabra para hacerlo posible, porque sino me quiero ahogar en un acantilado. Sí, me quiero tirar y salir nadando quiero sentarme a tomar un cafe desde la luna mirando la tierra o desde la montaña más alta observando todo hacia abajo. Todo esto, esto en lo que nos convertimos, en lo que yo me deje convertir. En lugar de vivir la vida de una adolescente de 16 años, vivirla como si tuviera, o 20 o 90 o 50 y la verdad no lo disfruto en nada. Ojala me deje de sermonear y logre poner en prueba mis propias palabras porque de nada sirva. Pero ojo consejo importante, si están deprimidos o para la MIERDA, con ganas de llorar con tanta furia como si se estuvieran arrancando del alma esos quilombos que complican nuestra vida y una voz te dice "nada solucionas con llorar" No los escuchen, lloren hasta que no den más pero con la condición de que siempre salgas con una sonrisa, con la condición que sientas que cada instante en la vida es tu canción favorita con la que amas bailar, pero que nunca se detiene y podes bailar todo el día con alegria, porque como dicen todos la vida es un baile y hay que aprender a bailar.
Seré una de las personas más criticadas a mi alrededor pero me queda tranquilidad que por más que nunca termine algo, jamas dejo de empezar.